Kamis yang Muram

Hari ini aku terbangun dengan keadaan yg lebih buruk.. Aku pikir tubuhkubakalan menjadi lebih baik mulai hari ini tapi ternyata aku salah.. Kepala ku lebih berat dibandingkan kemarin, seakan membawa beban yg berat d dalam kepala ini.. Seakan juga dia tak tertahan lagi.. membludak ingin keluar.. tapi tetap tertahan.. begitulah rasanya.. berat.. panas tubuhku jg kembali mnjd taraf berkategori demam pagi tadi.. aku sungguh tidak kuat untuk pergi ke kantor.. tapi aku harus.. aku harus kuat.. tapii apa daya.. ternyata aku tetap saja kalah waktu doa pagi.. tubuhku semakin melemah.. seakan semuanya akan berubah menjadi putih dan menghilang.. akhirnya setelah merasa tenaga tidak tersisa lagi.. aku menyerah dan duduk d kursi.. sebenarnya aku mau pulang saja saat itu.. yang lain jg mnyuruhku untuk pulang saja tapi ada satu hal yg membuatku ttp bertahan.. seandainya dia yg menyuruhku.. pasti aku lgsung pulang.. aku merasa tidak cukup dipercaya sbg org yg sakit. . sungguh menyedihkan.. padahala aku emg bnr2 sakit..

dan lagi aku diminta tolong untk pergi ke luar.. untuk mengurus sesuatu.. bayangkan.. aku seakan tidak lagi punya tenaga untuk melakukan sesuatu tapi aku hrs melakukan sesuatu itu.. karena dia belum mengerti.. atau mungkin karena aku tidak bisa menolak.. atau mungkin krn aku tidak ingin menolak.. seanadainya dia tahu kalo aku hampir saja pingsan saat doa pagi.. aku tidak mengatakan dia tega.. karena dia.. aku pikir.. tidaklah setega itu.. hanya saja.. aku td sedikit kecewa.. haha

tapi tidak apa-apa.. sepertinya dia lg brada d zona yg tidak enak.. aku mengerti.. aku jgi pernah begitu.. jadi tak apa… hanya saja, sepertinya aku akan kembali sendirian d sini.. sepertinya.. tapi tak tahu juga.. aku merasa semakin sakit dengan keadaan begini.. aku tidak mau begini… aku harus kuat.. aku harus sehat.. aku harus bisa menerima semua keadaan ini..

aku benar-bnar ingin pulang.. tapi aku tahu aku tak bisa.. hidupku begini..